Скорая помощь в конфликтных ситуациях:
Я- сообщение и Активное Слушание.

Бывают такие книги, которые прочитать критично важно.

Например, если у вас периодически случаются неразрешимые конфликты, вы не можете кому-то противостоять в разговоре или вас не слышат, ощущение "об стенку горох", пустоты, непонимания, одиночества, бессилия.

Или у вас появился чудесный малыш, до годика вы наслаждались общением друг с другом, и вот он пошел, начал говорить, уже бегает, дерется с другими детками, делает то, что нельзя, не слушается вас от слова совсем, и вы в шоке, потому что ситуация выходит за рамки вашего контроля.

Вот эти две группы достаточно разных на первый взгляд проблем легко (!) решаются, как только вы принимаете ответственность за это решение на себя, читаете и практикуете хотя бы несколько техник :

Активное слушание и Я-сообщение.

Научившись, вы больше никогда не попадете в выше описанные ситуации. То есть может и попадете, но обязательно найдете выход.
Больше никаких тупиков и неразрешимых вопросов.

Я решила записать для вас эти две техники, вдохновленная книгой Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Не смотрите, что речь про детей. На самом деле в каждом из нас живет когда-то недопонятый, недополучивший свое, недолюбленный кем-то ребенок, который будучи взрослым продолжает транслировать в мир именно это "недо-", просто потому что не знает как иначе.
Но мы же взрослые! Умные! Умелые! Поэтому давайте научимся сами, сейчас и исправим ситуацию в ту сторону, когда нам всего хватает, когда мы можем растить детей более счастливыми и общаться с окружающими бесконфликтно, более продуктивно и взаимо приятно.

Активное слушание - это модель поведения, процесс во время разговора двух людей, направленный на углубленное, лучшее понимание того, что хочет сказать собеседник. Активное слушание позволяет понять состояние, чувства другого человека посредством поощрения ведения беседы, более широкого и глубокого, осознанного формулирования мысли.
Часто встречается в маркетинговой среде, при найме на работу, но лучшая сфера его применения, на мой взгляд, это воспитание детей и семейные отношения.
Впрочем, нам всем пригодятся эти навыки и при общении между собой.

Основными способами поддержать активное слушание во время беседы являются:

1. Открытые вопросы. Они побуждают давать развернутые ответы (а не лаконичные «да», «нет», которые обычно "закрывают" беседу) и демонстрируют интерес к продолжению разговора.
Например:
Как именно ты собираешься это сделать?
Что ты имеешь в виду, говоря о..?
Почему для тебя это важно?

2. Уточнение. Нам всем кажется, что то, что мы говорим - очевидно. Но на самом деле за каждым словом у разных людей прячутся разные ассоциации. Даже слово "разговор" одни используют как способ выступить и показать себя с выгодной стороны, другие как способ выведать о вас больше и манипулировать успешнее, а третьи рассматривают разговор просто как разговор, способ донесения информации и обмена эмоциями. Именно эта разница восприятий одинаковых слов часто вызывает недопонимание, и, как следствие, отстраненность, свертывание разговора и конфликт.
Поэтому всегда полезно уточнить, правильно ли вы понимаете о чем идет речь, это позволит как настроиться на общую волну, так и удерживаться в своих границах.
Например:
Расскажи поподробнее о…
Можешь уточнить…
Я правильно понимаю, мы говорим о...

3. Перефразирование, формулирование своими словами. Способ показать, что вы здесь, участвуете в беседе, понимаете собеседника, что вам интересно. Это такое подтверждение, что можно продолжать, и добавление новых граней и оттенков мысли и общению.
Например,
Другими словами, …
Ты имеешь в виду…
То есть, получается…

4. Резюмирование, поведение итогов. Чаще у разговоров есть цель. Полезно периодически подводить хотя бы промежуточные итоги, чтобы "не растекаться мыслью", а общаться плодотворно, вынести из беседы некий результат, общую мысль или понимание как строится разговор и каким было общение.
Например,
Подводя итоги, остановимся на…
Итак, мы решили, что …
Обобщая, можно сказать…

5. Эмпатия, отражение, отзеркаливание, эхо. Без эмпатии вообще сложно вести разговор, он получается довольно сухим, исключительно деловым, механическим. Тоже имеет право на существование, но для задач бесконфликтного общения, для действительного лучшего понимания собеседника, особенно в случае уже существующей неприязни или негативного настроя, полезно использовать отражение поз, отзеркаливание фраз и выражения лица, повторение эхом некоторых фраз.
Если вы искренны в своих позитивных намерениях, то быстро уловите суть, и это не будет казаться искусственным. В конце концов мы так и делаем в естественной среде, когда, например, общаемся с закадычными друзьями.
Например:
-Я не хочу это делать.
-Не хочешь это делать... Да, я тебя понимаю, у всех иногда такое случается такое настроение.
Я вижу, это важно для тебя...
Я слышу, что ты говоришь...

6.Пауза. Гениальное изобретение человечества, особенно на театральной сцене. Дает возможность собеседнику еще раз подумать и дополнить мысль, акцентированную паузой.

Будьте искренны в своих намерениях услышать другого человека и понять его чувства. И мир будет поступать так же и с вами, и для конфликтов не будет даже возникать причин!

Я-сообщение (тут или смотрите на иллюстрации):

1. Обозначьте свое чувство. Я злюсь, меня огорчает и обижает, раздражает...
2. Опишите факт. ... когда я вижу в раковине гору немытой посуды, когда муж все вечера проводит с друзьями, когда мой ребенок отбирает чужую игрушку без разрешения...
3. Назовите причину ваших чувств: потому что я устаю к вечеру, потому что мне не хватает твоего внимания, потому что для меня это означает, что во мне причина слез мальчика, так как я не научила ребенка договариваться и играть вместе...
4. Сообщите о своей просьбе. Пожалуйста, мой свою тарелку, вилку, ножик, ложку и стакан после еды, чтобы раковина осталась чистой. Давай запланируем на неделе провести время вместе, например, сходить в кино. Давай попробуем следующий раз сначала попросить игрушку "Дай пожалуйста поиграть с твоей машинкой" или "Давай вместе построим город с разными дорогами: я предлагаю тебе поиграть с моим экскаватором и сам хотел бы хотел поиграть с вот этой машинкой".

Чаще мы используем Ты-сообщение:
Опять ты не помыл посуду! Все время ты со своими друзьями! Не отбирай игрушки!

Оцените разницу, как говорится.

Говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о другом человеке, не его поведении.

"Я-сообщения" содержат слова: я, мне, меня. Их преимущества:

• Позволяет нам выразить свои негативные чувства в не обидной для человека форме.
• Дает возможность ближе узнать нас, понять наши ценности.
• Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, другие тоже становятся искреннее в выражении своих.
• Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за другими возможность самим принимать решение. И незаметно обучаем детей свободе выбора, уверенности и обоснованности. Взрослому тоже приятно, когда уважают его право выбора, правда?

Ошибки при использовании "Я-сообщений":

• Начать предложение с "Я-сообщения" и закончить его "Ты-сообщением"(Используйте безличные предложения)
• Боязнь выразить чувство истинной силы (Начните с малого, иногда этого достаточно)

И попробуйте прямо сегодня перефразировать Ты-сообщение в Я-сообщение.

Ваша жизнь никогда не будет прежней!

Или вот прекрасный рисунок из этой же книги про то, как формируется наше поведение под воздействием чувств внутри.
Если за следующей вспышкой гнева близкого, или не очень, человека вы сможете разглядеть дно его кувшина, где в сухом остатке томятся непризнаность его хорошести, то что он существует и значим в этом мире, недолюбленность и слабость, то сможете высвободить в нем все лучшее, залечить болезненную рану, обиду, страх, сдуть и гнев, и злобу, и агрессию.

По-моему - настоящая волшебная, метафизическая, чудесная техника искренного принятия другого человека в свой мир!